Por casualidad, he encontrado este artículo en internet. El título de la historia es "La junta de la trócola". Por si acaso lo borran o lo cambian de sitio, lo he copiado y pegado aquí (con permiso del propietario). Podéis visitar su página en agradecimiento.
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La junta de la trócola
Enviado por GonzoTBA en Lun, 03/11/2003 - 06:04
Antes que nada, decir a los incrédulos que no daban un duro por mí que estoy en la novena semana de entrenamiento y, de los 6 días a la semana que tenía que correr, no he fallado ni uno. Parecía previsible que tuviera que dejar de correr algún día por una rótula que dice basta o un gemelo que se sobrecarga, sin embargo ninguna lesión de cierto alcance me ha tocado y me he quedado sin excusas para dejar de salir a correr aunque sólo fuera un día. A ver si va a ser que tengo voluntad y lo descubro a estas alturas.
Eso sí, ahora que llegan los rigores invernales, más que resentirse mis riñones lo que se está resintiendo es mi cartera. Esto se debe a que, a pesar de ser el footing un deporte de los más baratos que uno se puede echar a la cara, cuando uno corre todos los días tiene que cuidarse: ahora estoy comprando el equipito de invierno y me estoy dejando un huevo de la cara.
La expresión popular de “Con buena polla bien se jode” lo deja bien claro: para cada actividad hay un material y cuanto mejor es la herramienta mejores son los resultados. Lo sabían en el Equipo A, lo sabe el cabrón barbudo de Bricomanía y ahora lo estoy aprendiendo yo. McGyver… ese debía de ser pobre. La escasez afina el ingenio.
Y es que no es lo mismo salir a correr con un bañador, que al cabo de una hora tienes las ingles en carne viva de que te roce el “slip”, que salir a correr con unas mallas que te ajustan como un guante y provocan gritos de horror entre las féminas. Y ahora que viene el invierno, viene la camiseta de poliéster que no se empapa (18 euros), los guantecitos para no pasar frío en las pezuñas (7 euros) y el chubasquero reflectante y transpirable (60 euros -ouch-). El gorro lo compré hace tiempo en un mercadillo.
Un desembolso importante, sí, pero la diferencia es abismal por mucho que uno trate de engañarse. Ya que me puteo todos los días una hora, no me lo voy a poner todavía más difícil corriendo con material de aficionado. Que no soy un monje, coño. Hay una cosa peor que estar en paro, y es estar en paro y tener dinero ahorrado: no sólo no juntas más dinero, sino que tienes tiempo para gastarte el que tienes. Bajo el mismo lema me he comprado una cazadora para ir en moto decente (200 euros) después de ir 10 años en moto en condiciones precarias. Se acabó.
El tema de la semana es la junta de la trócola. Más de uno recordará los orígenes de una expresión que ha trascendido todas las barreras de la cotidianeidad. Se trataba de un anuncio de puritos Reig a cargo de Gomaespuma. La conversación sucedía en un taller entre el mecánico mamón y el cliente que no se enteraba de la película, e iba más o menos así:
Mecánico: Pues esto pueden ser dos cosas: o el tapacubos o la junta de la trócola. Y como sea la junta de la trócola…
Cliente: A ver, a ver…
Mecánico: Vaya, pues es la junta de la trócola. Ya puede ir preparando la pasta.
Luego el pobre estafado se fumaba un purito para relajarse tras haberse lamentado por su mala suerte. Esta pequeña parodia se hizo tremendamente popular, y podría haber pasado sin pena ni gloria si no se tratara este de un país en el que la famosa trócola está a la orden del día.
Carlos Sainz volvió a sacar el tema de la trócola a la palestra cuando hace algunos años se quedó a las puertas de ganar el campeonato de rallies y el coche le jugó una mala pasada. “Arráncalo, Carlos, por dios!” -gritaba Luis Moya. Se dijo luego que había sido nosequé del encendido, pero todo el mundo sabía que era cosa de la junta de la trócola.
Hace algunos meses, en mi casa dejó de verse la tele. La mayoría de los canales se veían de pena y no sabíamos qué hacer para ver los Simpsons a la hora de comer. Siempre era invierno en Springfield a juzgar por los gruesos copos que cubrían la pantalla.
Se llamó al técnico, quien tras sesudos manejos concluyó que era el escalcificador de fluoherzios. La trócola, vamos. Le puso un amplificador que conseguía que los rayos concéntricos se paralelizaran en el espacio tiempo y convergieran en una imagen digna en la pantalla del televisor. La fractura fue de aúpa, pero la cosa aguantó un tiempo.
Unos meses después volvieron a caer los copos sobre Springfield. Siendo que era verano, la cosa tenía un tinte sospechoso. No recuerdo si se llegó a volver a llamar al minohurai, que en indio quier decir hombre que instala escalcificadores de fluoherzios, o si seguimos sufriendo durante meses las imágenes distorsionadas. La cosa venía ya tan de largo que mi pobre memoría no consigue remontarse lo suficiente.
Al final, un día, decidí ascender al tejado con ayuda de una de esas escaleras de aluminio de tres piezas y localicé un cajetín negro. Eso es lo que tiene estar parado y ser ingeniero, que al final uno termina haciendo algo útil por pocas que sean las ganas. Levanté el capuchón de plástico negro y vi dos ruedecitas. “Sintonización UHF Y VHF” decían respectivamente. Mi madre y mi hermana mantenían un ojo en el televisor y otro en mí, por no perderse la tremenda hostia en caso de que patinara, más que nada. Toqué una ruedecita y mi hermana me comunicó que seguía nevando, esta vez sobre Cine de Barrio. Toqué la otra y, como por arte de magia, todos los canales se volvieron a ver con unos colores y una nitidez que no recordábamos desde que se inventó la segunda generación de televisores en color a mediados de los 80. Increíble. Efectivamente, era la ruedecita de la trócola, que estaba mal ajustada. El hijo puta de antenista hubiera venido y nos hubiera sacado las tripas una vez más de no haber estado yo en el paro.
Hace un par de años se publicó un estudio realizado es varios países. Consistía en desconectar uno de los cables principales de la circuitería de un televisor y mandarlo a reparar a una casa de reparaciones. No recuerdo exáctamente los números, pero en el caso de España, aproximadamente en el 70% de los casos la avería había sido etiquetada como un problema en la junta de trócola, siendo el montante de las facturas acorde a la gravedad de la enfermedad. “Y menos mal que se le ha ocurrido traerla, oiga, que le podía haber explotado” se oiría más de uno al ir a recoger el televisor poseído. No hace falta decir que España era uno de los países en los que la avería era cosa de la trócola en el mayor número de casos. Afortunadamente, con Gomaespuma nos llegamos a reír del asunto, pero la cosa es para llorar.
¿Y a ti? ¿Cuántas veces te han reparado la trócola? ¿Y las que te quedan?
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Comentarios
LZ
Lun, 03/11/2003 - 07:33
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La junta de la trócola
Tal vez sea porque es lunes, o tal vez sea porque son las siete y media, me ha costado 20 tensos segundos darme cuenta que con “copos” te referías a la nieve, ergo a las interferencias, y llegué a tomarme de modo metafórico lo de llamar al técnico “porque nevara en los simpsons” XD
—
LZ.
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Anónimo
Lun, 03/11/2003 - 18:50
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La junta de la trócola
No te preocupes, que no eres el único. Yo he tenido que leer varias veces el párrafo para entenderlo. Últimamente estoy de un despistado…
A ver si me registro un día de estos
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NextFire
Lun, 03/11/2003 - 07:57
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La junta de la trócola
Jejejeje muy buena la historia de hoy…
Pues sí, yo también he tenido problemas varios con la junta de la trócola:
Eran esos maravillosos años de la época del 386, siendo yo un ignorante en el conocimiento de la arquitectura AT por aquel entonces.
Resulta que el equipo no arrancaba correctamente (bueno, no arrancaba) y el problema se escapaba a mis conocimientos del ms-dos de la época (snifff que morriña) así que decidí llevarlo a la tienda de informática más cercana a mi vivienda para que un técnico “cualificado” me resolviera el problema.
A los dos días de profundo estudio por parte del “técnico” recibo una llamada a casa, era el muchacho de la tienda, me llamaba para informarme del terrible problema tésnico que tenía mi ordenador, uff era que la placa base no podía gestionar bien la información que circulaba por sus circuitos debido a nosequerollodelchipsetmesoltó y que arreglarlo eran nosecuantasmil+iva.
Deprimido y cabizbajo me acerqué a la tienda para retirar mi chatarra estropeada, ya que el precio era inalcanzable para mi bolsillo en aquellos años, una vez en la tienda el “técnico” regateaba conmigo el precio del “arreglo” queriéndome descontar el iva, etc…
Dada mi negativa constante al regateo (por mi capacidad monetaria) me llevé el trasto a casa.
Desesperado y pensando “total, ya está estropeado, así que no podré cargarme nada más” me decidí a abrirlo por primera vez… después de resoplar varias veces al ver la maraña de cables allí mostrada, me fijé en una cable “gordo” (la faja del ide) que estaba conectado en un extremo a la placa madre y el otro extremo estaba sin conectar.
Después de muchas vueltas y pensando en la posible analogía que pudiera existir con el cable parecido que iba conectado a la disquetera conseguí hacer que funcionara.
Era simplemente eso! se había desconectado el cable ide del hdd!!
Efectivamente en este caso por parte del “técnico” el problema se encontraba justamente en la junta de la trócola.
Un saludo!
—
Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente solamente existe. Oscar Wilde.
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Anónimo
Lun, 03/11/2003 - 08:37
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La junta de la trócola
Fácil, sencillo… (léase con acento vasco) el cañon positrónico de la placa madre tenia el inyector de bits sin alimentación, si a eso le sumas que la biela del AGP estaba algo floja y el conmutador iónico desconfigurado por la tormenta, tienes como resultado unas interferencias holográficas a la altura del interface que riete tu del agente Smith.
Resumiendo, sin calgón, quince mil pesetas de factura.
(TODOS, cantando)
Prolongue la vida de su lavadoOoOra cOoon calgón!!
Si, aunque el agua que llega a su casa no contenga óxido de calcio ¿que mas da si usted no lo sabe?.
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Anónimo
Lun, 03/11/2003 - 12:55
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La junta de la trócola
Pues a mi me ha pasado lo contrario, aprovecharme de uno de esos timos de esa especie de vampiros diurnos llamados “técnicos”, dignos de figurar como guionistas de películas tipo “El golpe”. Resulta que mi padre conoce al dueño de una tienda de muebles de cocina, y como necesitabamos una lavadora para la casa del pueblo, le preguntó que si tenía alguna de 2ª mano que estuviese bien. A falta de una, mi padre se presentó con dos, las dos casi nuevas (una de ellas, que está más que casi nueva, ya tiene albarán de envio para mi futuro piso, que está en tramites). De una no sé la historia, pero la mia procede de una confiada señora que llamó a un técnico por un problemilla. El noble caballero le indicó amablemente que el problema era el programador, y que obviamente, tratandose de un elemento tan delicado (casi tanto como la junta de la trocola), habia que cambiarlo. Como quiera que la señora se escandalizó con el presupuesto, optó por cambiarse la lavadora (de perdidos al rio), y la “estropeada” la retiró el amigo de mi padre, que para eso le vendió una nueva. La famosa averia, según le dijo el tecnico al que la retiró (en este mundillo todo el mundo se conoce, por lo visto) era simplemente ¡humedad!. El técnico se habia “pedido” la lavadora, pero como hace un par de meses que no da señales de vida, al final a acabado en mi casa, por la módica cantidad de 0€ (esto si que son rebajas). Efectivamente, la lavadora funciona a la perfección. Ahora estoy a ver si localizo una pantalla de TV de plasma de 40 pulgadas con “el programador estropeado”, aunque me parece que ya sería demasiada suerte.
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DonNadie
Vie, 14/11/2003 - 02:08
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Trócola plasmática
Pues ojo con las teles de plasma, que por lo visto vienen con la trócola de serie: me he
enterado hace poco que el gas usado para el plasma hay que cambiarlo/rellenarlo cada
tantas mil horas de tele (que segun el uso que le des parece que puede ser un año o
dos), y el cambio esta en torno a los 150 € (aunque bueno, si has pagado 4000-6000 € por una tele
como que te puedes permitir esas minucias cada dos años…)
Claro, que esto no lo dicen en ninguna parte de la publicidad ni te lo comentan los vendedores, aunque mi informador me dijo que muchos vendedores ni lo saben porque a ellos tampoco se lo
han dicho.
Saludos a todos.
Don Nadie
—
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Ros
Lun, 03/11/2003 - 12:59
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Calgón
El día que ví a mamá con una botella de antical, me empecé a reir sin poder parar. Estamos en Galicia, la fábrica de cemento más cercana está a 150 km y eso es porque aquí el terreno es ácido, no calcareo… Pues eso. Lo importante que es la publicidad.
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juajiza
Lun, 03/11/2003 - 08:24
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La junta de la trócola
Wenas.
Si se vieran todas juntas, no cabrían tantas trócolas en el mundo. Y todo por la ignorancia de la gente. Estas experiencias siempre ayudan y la historia después de conocer todo esto es que al final de la corrida, cuando vas a arreglar alguna cosa o a comprar “a ciegas” siempre estás esperando que te la metan doblada.Por cierto ¿gomaespuma decian que iban a volver a la radio? ¿Alguien sabe si tienen algún programa? Se pueden ver a parte de en la página web…
Saludos
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Anónimo
Vie, 07/11/2003 - 18:58
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¿La ignorancia de los consumidores?
¡No!. El culpable es la falta de ética de algunos técnicos que engañan a los que no saben para beneficiarse.
Los médicos tienen un código deontológico y supuestamente estudian ética y parece que le dan bastante importancia al tema. Los técnicos, sean de lo que sean deberían hacer lo mismo, y si se les pilla mintiendo o engañando a un cliente deberían ser condenados a no ejercer nunca más la profesión.
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Anónimo
Vie, 07/11/2003 - 22:32
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¿La ignorancia de los consumidores?
si se les pilla mintiendo o engañando a un cliente deberían ser condenados a no ejercer nunca más la profesión.
Un poco exagerado, no?
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Alex Krycek
Lun, 03/11/2003 - 09:28
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Los no pudientes no tenemos trócolas
La famósa junta de la trócola jamás ha llamado a mi casa. Al menos desde que me independicé.
De pequeñín, me toco llevar mi ordenador a arreglar varias veces (como todos, supongo). Suerte que el trénico era medio coleguilla y las clavadas no fueron enormes. Al menos, si lo fueron, no me enteré. Una de las ventajas de vivir en casa de los padres. Lo mismo se aplica a televisión, instalación eléctrica…
Con la independencia llegó el cambio. Como las reparaciones salían de mi bolsillo, y en mi bolsillo lo único que había era agujeros, las reparaciones nunca llegaron. Efectivamente, la escasez agudiza el ingenio. Si algo se estropea, basta con emplear parte del fin de semana y hecharle ganas, para que vuelva a medio funcionar. Con un par de destornilladores, alicates, paciencia y un par de cervezas, me atrevo con todo. Claro que no todo funciona, pero por lo menos el estropicio es menor y se puede ir tirando :)
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Lo hizo porque nadie le dijo que era imposible.
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Anónimo
Lun, 03/11/2003 - 14:25
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La junta de la trócola
Que levanten la mano los que nunca hayan dicho una trola en el trabajo despues de tirarse una hora arreglando algo (cinco minutos de trabajo 55 minutos de chachara con el de al lado).
¡¡¡¡ Pongo a dios como testigo que fue la p*ta trocola que se ha vuelto a escoñar !!!! Vamos, me juego el puesto de trabajo, a ver quien me va ha llevar la contraria :-P
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Matrix
Lun, 03/11/2003 - 20:52
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Hay mucha trocola, pero...
Vivimos en un pais en el que no se aprecia el trabajo de los demas. Todo esta tirado y es facilisimo cuando tiene que hacerlo otro, y si tarda en dar con la solucion, es que es un inutil sin conocimientos.
Os pondre un caso tipico de tecnico:
Se os plantea un problema, a primera vista esta jodido, y te pones a mirarlo, luego de tirarte 5 horas dandole vueltas y haciendo pruebas, resulta que era una tonteria de nada, eso si, tonteria que no sabia ni dios, pero que a partir de ahora es de las primeras cosas que miraras en estos casos.
Es un caso tipico en informatica, donde muchas veces la solucion pasa por una determinada configuracion, pero puede extrapolarse a muchas otras profesiones, como la de mecanico.
Preguntas:
Le diras la verdad al cliente o le contaras que era la junta de la trocola?
Por cuantas horas pasas la factura?
Por cuantas horas pasaras la factura de la proxima reparacion que tenga la misma solucion?
Y ojito, que muchos tecnicos tienen jefes ante los que hay que justificar las horas que se invierten en las reparaciones.
Es mas importante la cruda verdad o la satisfaccion del cliente?. Creeis que un cliente queda satisfecho pagando un pico por reparar algo que resulta que era una tonteria?. Cual es la opcion menos problematica y mas satisfactoria desde el punto de vista del tecnico?.
No estoy justificando las juntas de la trocola, solo quiero hacer un inciso en que no siempre es asi, y a veces puedes evitar follones muy gordos con una mentira piadosa.
No nos olvidemos que vivimos en un pais de generales.
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yuki
Lun, 03/11/2003 - 21:47
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La junta de la trócola
Como decias, el no tener ni un duro agudiza el ingenio. El otro dia apague la pantalla (como tantas veces hago acabo del dia) y al rato no la podia encender. Ya estaba pensando que me iba a quedar unos cuantos fines de semana en casa… Intentando intentado, y nada, la jodia pantalla no se encendia. Al dia siguiente me dio por abrirla, y pude comprobar como el cable que iba al interruptor estaba negro (bueno, mas negro que el resto de la pantalla, porque anda que no habia mierda…), y me dio por tocarlo un poco, y ajustarlo donde se coloca. Intenté encender la pantalla (repetidas veces), hasta que se encendio, empecé a dar saltos de alegria, hasta que sin querer la apagué :P
Por la tarde bajé a la ferreteria y compré un interruptor. Corté los cables, los puse al interruptor nuevo, y listo. Me costó arreglarlo algo como 50 centimos y 5 minutos, y me ahorré unos 120 eypos que cuestan las pantallas.
PD: El interruptor nuevo queda un poco guarro, pero funciona :D
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Jellby
Lun, 03/11/2003 - 22:02
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La junta de la trócola
Hace unos años se me ocurrió irme de interrail por Europa. Me llevé una cámara de fotos de esas automáticas y, ya por Munich, se escacharró. La jodía no respondía, ni se abría ni se cerraba ni gaitas. Le cambié la pila por si acaso pero nanay. Intenté que le echaran un vistazo por algunas tiendas, pero nadie quería, decían que había que llevarla al servicio técnico, yo les decía (en mi alemán de 3º) que si la podían abrir, por ver si era alguna tontería fácil de arreglar, pero nadie quería.
Al final me harté, conseguí que por lo menos me sacaran el carrete y me compré un destornillador. Mientras esperábamos a que amainase una lluvia traicionera yo me puse manos a la obra. Abrí la cámara, miré por todas partes y todo parecía bien, volví a cerrarla y ¡se encendió! Pero se volvió a joder otra vez… Tras un ratillo de pruebas descubrí que el plástico que cubría el flash estaba suelto y a veces se metía un poco para adentro, entonces al encender la cámara y moverse el flash por las entrañas, se quedaba atascado y atascaba la cámara entera. A punto estuve de tirar la cámara por un puñetero cacho plás… por la junta de la trócola.
—
Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida.
¿Puedes devolver la vida? Entonces no te apresures a dispensar la muerte.
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PaWeR
Lun, 03/11/2003 - 22:44
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trócolas desde el otro lado...
Lo de desmontar y volver a montar muchas veces es mano de santo, pero eso como se lo explicas siendo servicio técnico en una tienda de ordenadores??
Cualquiera que conozca el mundillo de los ordenadores creo que habrá visto unas cuantas juntas de trócola averiadas. Lo peor es que visto desde el lado de los técnicos también existen las trócolas:
Te pones a mirar que le pasa al p*** cacharro (nombre cariñoso que se le da al PC cuando lleva en observación destripado un par de horas) y no le ves nada, para resultar al final algo como:
a) El dueño jura que no lo ha tocado, que se averió solito, pero el archivo siestoyensystemesporalgo.dll no está donde suele estar, pero a cambio tienes un MSblast.exe acompañado de varios enlaces a accesos telefónicos de webs porno. O le dices lo de la junta de trócola o lo llamas inútil. Esto no significa que le claves una buena, sencillamente es que le das una explicación
“trénica” para ahorrarte detalles, junto con algún consejo de mantenimiento (ante la duda pulse “no quiero bajar ese archivo dialer.exe” y cosas así).
b) Desmontas el PC entero, lo vuelves a montar y va ¿? Obviamente el PC funciona así que no le vas a decir que no le cobras porque no le has tocado nada, porque te has pegado casi una hora currando aunque no sepas en qué, exactamente, y eso no se lo dices al jefe.
Creo que a esto se le pueden llamar trócolas desde el otro lado.
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Anónimo
Lun, 03/11/2003 - 22:45
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La junta de la trócola
Hola
Si, tiradme piedras… pero yo soy uno de los que se ganan las habichuelas gracias a la junta de la trócola.
A ver… no es que me guste (siempre he pensado que la mejor manera de quitarse a un cliente de encima es… repararle su trasto lo mejor que se pueda: él queda contento, y tu solo vuelves a verlo cuando se le vuelve a escacharrar el aparato. Porque eso si, al primero al que se lo lleva es a ti). Pero…
Pero al menos una vez me he visto en la necesidad de usar la famosa junta. Ahi va mi historia:
Me llama la madre de un colega porque se le ha roto la tele, y se ha enterado de que ese amigo rarito de su niño, el que le ayuda con los programas del “internés” ese, también repara teles. Yo me presento en su casa, me doy cuenta de que se le ha curruscado una resistencia (5 pts nueva) y, como cuesta tan poco, se la cambio. 5 minutos, y la tele queda nueva.
Al poco me entero de que la buena (?) señora va diciendo por ahí que menuda mierda de técnico que soy, que no le quise cobrar nada y que le tenia la tele en marcha en tan solo cinco minutos. Que, vamos, me había tirado CINCO MINUTOS COMPLETOS para arreglarle una cosa que era “asin de chiquitilla y que s’habia chamuscao”
Yo, que por experiencia ya se que el mundo da muuuchas vueltas, me digo que bueno, que hable la señora… que ya me volverá a necesitar. Y que ya me vengaré bien.
En efecto, un año después, la tele se le jeringa de nuevo. Esta vez un simple fusible, después de una tormenta. Me tiré como una hora haciendo el paparinas detrás de la tele (no sabeis lo dificil que es hacer teatro detrás de un trasto dando la sensación de que realmente haces algo durante toda una hora), hasta que ya harto le pongo el fusible nuevo, le enciendo la tele y… alehop! todo pirula correctamente.
Claro, la mujer me pregunta y yo le digo que tenía roto la perifrastis meticular de la inversora adjunta de los cañilaminares reticulares bifocales (la junta de la trócola, al cambio), y que solo de material, 7000 pelas de las de vellón. A tocateja.
Sorpresa. Me da 8000 (1000 de propina, pa fliparlo) y luego me entero de que va diciendo que en este año he mejorado un montón, y que ahora sí que soy un señor técnico.
Pues eso, que a veces, solo algunas veces, la junta de la trócola vale su peso en oro…
PD: si, Juan Carlos. Soy yo. No hace falta que me mandes un mail para preguntarme si he sido yo el que ha escrito esto
¡Un saludo a todos!
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Speccy
Jue, 06/11/2003 - 11:12
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Si, pero el mío es gasolina...
Me refiero a que el mío lleva un motor que según los mecánicos no pasa de los 140.000 km… y yo le he exprimido 30.000 más. Y los que le quedan…
El mío es de gasolina… el tuyo, por el kilometraje, parece ser diesel, ¿no?
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Anónimo
Sáb, 08/11/2003 - 01:43
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La junta de la trócola
Esa señora era una gilipollas, con perdón. En mi experiencia los clientes siempren han agradecido que fuera una sandez la avería. Sí es cierto que metes trócolas al estilo “era un cable que se había soltado un poco” en lugar de “habías desenchufado el cable merluzo” por no llamarle imbécil en su cara, pero eso le beneficia más a él q a mi :)
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Anónimo
Vie, 07/11/2003 - 21:13
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Todavia te puede aguantar mas (mucho mas)
Pues eso no es nada. Mi Ibiza Junior 1.2 matricula GT que data mas o menos del 86 Tenie 200000 kilometros cuando se fastidio el cuenta kilometros. Estos coches han salido de lo mejor (motor System-Porsche)
En ese transcurso he hecho 1000 mensuales para ir a trabajar y dos viajes largos (Asturias y Malaga)
Averias? Perdia aceite (se le cambio una junta) y se paraba (El cablecito que salia del bobinado)
Lo llevo a unos mecanicos de buen rollo que no me timan porque saben que siempre se lo voy a llevar allí. Resultado: Siempre estan desbordados de trabajo. Te dejan ver las reparaciones in situ ( no al lado de ellos pero los tienes a la vista) Lo que quiere dcir que si la averia no es muy gorda y has pedido cita te lo dan al cabo de dos o tres horas.
Este coche lo heredé de mi padre y los mecanicos tambien, siempre lo llevaba allí.
– Saludines
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Speccy
Sáb, 08/11/2003 - 00:29
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Todavia te puede aguantar mas (mucho mas)
No me extraña. Un coche bien cuidado puede aguantar bastante. De todas maneras, los diesel tienden a aguantar mejor que los gasolina. Pero ese tuyo, si el consumo es bajo, no está mal.
Me quejo de mi motor porque tiene muy muy mala prensa entre la gente. Todo el mundo me decia que estos motores son muy ruidosos (en eso estoy de acuerdo), gastan mucha gasolina (ultimamente los consumos me están matando, sobre todo después de probar un AX 1400 diesel con el que me hice 300 km con 7 euros, cargado con 2 personas y un monton de trastos) y que se jodían antes de los 140.000 km (el mio ya tiene 171.000). Por eso ando preocupado. Noto que el ruido del motor no es tan bueno. no va fino. Se desestabiliza un poco. Y mi temor es que ese motor tiene la culata de aluminio, y da muchos problemas, porque cuando la montas se deforma, y no ajusta bien. Por eso estoy aguantandome y no le miro ni la compresion ni el ajuste de válvulas, porque se que me va a salir menor compresión de la que le corresponde al coche. Tampoco puedo gastarme dinero en un taller, ni me fio de un motor que tengo localizado con 70.000 km. La alternativa que me queda es pillar un motor 1.400 cc 16V inyección que montaban los AX de última generación… con lo cual el coche ya no será el mismo.
Por tanto, solo me queda parchearle las averías mas graves, y aguantarlo mientras llegan las vacaciones de Diciembre y junto 4 o 5 días seguidos para lijar y pintar mi Citroen GS, para que cuando lo traiga a casa tenga una pinta decente. Luego le cambiaré el tubo de escape, le pondré nuevas bujías, le regularé el carburador, le colocare altavoces, un radiocassete y a rodar ;)
Y luego juntaré dinero para hacerme con uno de estos: www.burtoncar.com
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Anónimo
Lun, 03/11/2003 - 22:52
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La junta de la trócola
Perdón?
Acabo de introducir un comentario, y al saltarme al texto de la historia veo que aquí el amigo GonzoTBA pone que “ahora estoy comprando el equipito de invierno y me estoy dejando un huevo de la cara”
Ehm… yo habia oido que en determinadas circunstancias (lease examenes, pedidas de mano, acreedores en la puerta, sorteo de la mili, atrapada del padre con la niña en el sofá de casa), los huevos se te ponían de corbata. Pero… ¿tan arriba llegan?
¿O es que OTRA VEZ me he ido a meter en un blog de extraterrestres?
¡Un saludo!
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krusher
Jue, 06/11/2003 - 12:45
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La junta de la trócola
Pues en mi pueblo, la soez expresión “Cómeme el trócolo” no se refiere precisamente a sospechosas reparaciones…
A mi nunca me han timado con eso, ahora que lo pienso. Siempre lo he intentado yo y me he cargado el cacharro en cuestion. O en caso del ordenador, lo arreglo yo mismo.
—
The fear for the blood tends to create fear for the flesh.
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Jellby
Mar, 04/11/2003 - 21:29
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La junta de la trócola
A veces se encuentran gazapos “como la copa de un piano” ;)
—
Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida.
¿Puedes devolver la vida? Entonces no te apresures a dispensar la muerte.
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GonzoTBA
Mié, 05/11/2003 - 17:12
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El huevo de la cara
No es un desliz, es una expresión que uso de vez en
cuando. Es un cruce entre “un huevo” y “un ojo de la
cara”. Vamos, que lo que sea cuesta un puto riñón :)
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Jellby
Jue, 06/11/2003 - 14:31
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El huevo de la cara
Pues igual que lo que yo he puesto, un cruce entre “como un piano” y “como la copa de un pino”, jeje.
—
Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida.
¿Puedes devolver la vida? Entonces no te apresures a dispensar la muerte.
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Anónimo
Mar, 04/11/2003 - 17:56
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Runner's World
Te hago un favor:
[Foros Carreras Populares]=> http://elatleta.com/snitz/forum.asp?FORUM_ID=1
Lo de la pasta en correr: pues sí, al principio parece barato pero luego… que si las zapas son para un pronador y quiero amortiguación y estabilidad, que si las mallas de CoolMax, etc.
Yo desde hace tiempo me compro TODA la ropa marca Boomerang (ElCorteInglés) o Domyos (Decathlon) que es *mucho* más barata que las otras, y el dinerillo extra lo invierto sólo en unas buenas zapatillas.
Lo del chubasquero/cortavientos es una prenda que yo directamente ignoro.
Si hace mucho frío o viento, me coloco dos finas camisetas interiores y una sudadera de algodón. Para mí lo importante es tener tapadas las manos (guantes) y orejas (gorrito lana). Corriendo no tengo frío en el resto del cuerpo.
Y si llueve, pues que caiga. Prefiero mojarme con agua natural que con el sudor provocado por la baja transpiración de un chubasquero.
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melenas
Dom, 09/11/2003 - 00:11
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Carreras y coches
Vayamos por partes, decirte amigo Gonzo que para mí el
atletismo es el deporte que más barato me sale.
Zapatos para correr o como se llaman aquí
simplemente unos “deportes”, nunca más de 50? y menos de
30?, gastarte más es una pérdida ya que sólo compras
diseño “guay”, por menos te compras una mierda que dura
menos de 3 meses, y a mí me tienen que durar más de un
año. Ahora que no corro tanto como antes me duran más de 2
años
Calzonas: También de marca por aquello que te duren
más, me compré unas hace dos años y ahí siguen, son marca
Nike y me costó 18 ?, las anteriores de marca Reebook me
duraron la friolera de 5 años.
Camiseta: Aquí soy de la hermandad del puño, de manga
corta visto las de publicidad, partys etc…, manga larga
las de
500 ptas en el mercadillo, aquí llamado “los gitanos”, la
de tiranta es la del club de atletismo que va a llevar ya
10
años y ahí sigue la puñetera y no me costó más de 1500 pts
junto con las calzonas que duraron bastante
menos.
El resto son como se suele decir por aquí “mariconadas”
(con perdón de los que practican tal inclinación sexual),
como mucho manga corta y manga larga por encima, siempre
con calzonas, tengo unas mallas cortas de color rojo muy
molonas que gané en una carrera por quedar primero por
equipos (vales en material deportivo), pero no me lo he
puesto más de dos o tres veces.
Y yo he llegado a correr con esa vestimenta a las 8 y 9
de la noche en
pleno invierno con apenas 4º ó 5º centígrados, e incluso
lloviendo….
Y es que correr bajo la lluvia es un placer
incomparable, el mejor día que pasé corriendo fue cuando
entrenando con la gente del club por el campo nos cayó un
chaparrón con tormenta y granizo, al volver en vez de
rodear los charcos, ibamos por medio de ellos con el agua
hasta
las rodillas, salpicándonos y empujándonos para caer en
los charcos, eso sí los calcetines para tirarlos…
Y es que un placer porque el aire se limpia, no pasas
nada de calor y te da esa sensación de estar luchando
contra los elementos. Pero eso sí, cambiaros rápidamente
de ropa al terminar si no queréis coger un constipado.
Y con respecto a los coches, acongojaos, tengo (bueno
más bien mi padre) un Peogeout 205 1.1 de Gasolina con
nada menos que 172.144 kilómetros y casi 15 años, ha
sufrido a dos novatos como mi hermano y yo al volante y
los últimos 4 años sufriendo la intemperie en la calle. No
tiene calefacción, el puño de la caja de cambios es el
mango de un rodillo de amasar, en invierno puedes tardar 5
minutos en arrancarlo, pero ahí está, y ni una sola vez ha
dejado tirado a nadie, tan sólo un problema con la llave
de contacto que se la cambiaron hace bastante. —FDO. ER_MELENAS
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Anónimo
Mar, 11/11/2003 - 23:13
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Carreras y coches
Creo que me llevo el record: Renault R-18 GTD (diesel) del año 1983, con más de 700.000 km, quizá cerca de 800.000 (no lo sabemos a ciencia cierta: el cuadro lo cambiamos hace mucho, pusimos otro de desguace que marcaba 160.000 y ahora marca más de 380.000).
El coche lo tuvo mi padre durante unos 15 años (que iba todos los días a trabajar de Málaga a Marbella, y además se movía bastante por la zona), luego lo tuvo mi hermana en Granada y luego yo, entre los dos no le hemos hecho 100.000 km.
Eso sí, achaques, muchos: la puerta derecha no cierra con llave, y de hecho cada puerta tiene su propia personalidad, la carrocería tiene “soriasis” (la pintura se está descascarillando, era blanco de fábrica y lo pintamos azul metalizado a finales de los 80), frena con dificultad, se le acaba de romper el limpiaparabrisas derecho, el tubo de escape tiene vida propia y se entretiene bailando, las luces traseras están recableadas siguiendo algún arcano designio…
En los ochenta me hablaron de un taxista que le había hecho a su R-18 diesel más de un millón de km.
¿Alguien da más?
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porras
Mar, 04/11/2003 - 20:05
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La junta de la trócola
Alguien que sale a correr cuando llueve no necesita un
chubasquero, sino un psiquiatra. Claro, que te iba a salir igual o
más caro, y probablemente nos quedaríamos sin tu columnita, así
que sigue, sigue. Qué cojones tienes, Gonzo.
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Anónimo
Mar, 04/11/2003 - 20:16
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La junta de la trócola
Yo tb he facturado por juntas de trócola… Sí, lo reconozco, snif!! Pero no era culpa mía, de verdad. Yo sólo era una pobre alumna en prácticas del módulo (currando gratis 8 horas al día… cabrones!!) La gracia era, cuando llegaba un móvil a reparaciones, presupuestar la reparación de la junta de la trócola muuuuy cara, aunque sólo hubiera q cambiar una resistencia. La mayoría de los clientes ni se molestaban en ir a recoger su teléfono, por no pagar el presupuesto no aceptado. Se compraban uno nuevo con sus puntos de timofónica, que les salía más barato. El móvil se lo quedaba la empresa, que tras repararlo y limpiarlo un poquito, lo revendía como nuevo. Y, para mantener a los trabajadores calladitos, de vez en cuando les regalaba uno. (A mi nunca me regalaron ninguno… cabornes!!!)
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Anónimo
Mié, 05/11/2003 - 00:53
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La junta de la trócola
Yo con lo que lo flipo es con las reparaciones en los talleres de vehículos. Mi hermana hace poco tuvo un accidente con el coche, no le pasó nada. Se salio de la carretra de lado y rasgó el lateral del coche, por la parte de delante. No se como irá la cosa, pero cada 2x3 la llamaban al telefono pa decirle que habian encontrado “una cosa chunga” mas y el coste iba creciendo y creciendo…. El coste final casi dobló la estimación inicial :P
Así que no se, no se.
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Penetrator
Mié, 05/11/2003 - 10:57
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Talleres y accidentes
Yo tuve un accidente de coche muy similar. El resultado: intermitente delantero roto, rueda trasera pinchada con llanta doblada, puerta trasera doblada hacia fuera (¿?), parachoques trasero colgando, y todo el lateral izquierdo rascado (esto último me la sudaba bastante, ya que el coche es un R5 de 15 años, casi con más abolladuras y rasguños que quilómetros).
Me cobraron exactamente lo presupuestado al principio. El truco está en ir a un taller grande, donde tengan mucho trabajo, y vayan siempre de culo. De esta forma, lo que hacen es intentar quitarte de enmedio cuanto antes. Te cambian sólo lo que les dices, y no se molestan en mirar nada más porque tienen 40 coches más esperando.
La próxima vez haz esto: busca un taller grande y ocupado, como el que yo he dicho, explicales el problema, diles exactamente qué quieres y qué no quieres que te arreglen, pide presupuesto, y sobre todo no les metas prisa. Si te dicen “es que estamos muy ocupados”, diles que tranquilos, que no es urgente, y que tú les traes el coche, se lo dejas allí, y que te avisen cuando lo tengan listo. ¡Ah! Y procura dar a entender, de alguna forma, que pagar más de lo presupuestado te supondrá un problema muy grande. Por ejemplo: cada cosa que pidas, pregunta si saldrá muy cara, y puedes incluso preguntar cuánto vale que te hagan algo que no necesitas, y decir que lo dejen correr, porque es muy caro. Vamos, que tienes que dejar muy claro que eres de la cofradía del puño cerrado, y que si el presupuesto se sale de madre, te irás a buscar otro taller.
A mí me funcionó. El único problema es que tienes que tener muy claro lo que quieres que te arreglen y lo que no. En una avería de chapa y pintura, como es esta, es fácil. Pero si es algo del motor… O eres un entendido en mecánica, como el amigo Speccy, o te la meten doblada.
—
La belleza está en el interior (Jack el Destripador)
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Speccy
Mié, 05/11/2003 - 13:41
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Trócolas variadas de ayer y de hoy
La verdad es que, aunque soy amigo de muchos mecánicos, siempre me quedo con la mosca detrás de la oreja por la panda de cabritos e indocumentados que hay en la profesion.
Mi consejo es que localices un taller de confianza. Es decir, buscaos uno al que vayan taxistas, representantes de comercio, o donde veais coches de la Guardia Civil o de Timofónica. Preguntad a vuestros vecinos representantes sobre talleres, así como, llegado el momento, por las virtudes y defectos de los coches de gama media y alta que éstos suelen gastar.
Entre mis conocidos y yo sumamos grandes experiencias compartidas de la necedad de muchos mecánicos de talleres. Así, aunque yo sea simpatizante de Citroën, tengo que decir que sólo he conocido un servicio oficial donde supieran los mecánicos donde puñetas estaban metiendo las manos. Sólo uno. Por cierto, aunque el taller existe todavía, ya no es Servicio Oficial Citroën, y en todos los servicios oficiales de los alrededores echan pestes del taller ese. Pero resulta que ese taller arregla averías que otros dicen que son irreparables… y encima la reparacion dura. A un amigo mío le arreglaron un motor diesel de un AX 14 RD que, supuestamente, no tenía arreglo. Pues el motor se ha hecho 130.000 km más, y encima tira con fuerza. O el motor de mi BX… ¿quién ha visto un motor 150C (el mismo que montaba el R-14 o el 205, el de 1360 c.c.) que tenga 170.000 km?
Uno de los problemas mas graves que puede tener un coche es un piñazo (¿a que parece de perogrullo?). Pero no solo por el piñazo en sí, sino por los manazas que le meten mano al coche. Un colega mio se dio un ostión evitando a un jabalí con un C5. El concesionario Citroën de su zona le dio un presupuesto (alto) para reparar el coche, y el chico, como no tenia seguro a todo riesgo, picó. Resultado: Te gastas mas de 5 kilos en total (precio mas reparación) en un coche y el coche va mal… no ajustan las puertas, falla la electrónica, el culo del coche se va para todas partes menos para su sitio… En fin todo un sarao que hace que mi colega se tire 52 semanas (si, 52) yendo al taller a que le miren tal o cual cosa. Al final, cuando se planto en el taller con un zippo, una lata de gasolina de 5 litros y empezó a echarla por encima de su coche, el Zerbisio Hofisial procedió a cambiarselo por uno nuevo… pero claro… No iban a perder ellos. Así que el viejo se lo encalomaron a un lila que pasaba por allí… “era de una ancianita que solo lo usaba los domingos…” ¿Cuántos coches de Kilómetro Cero se han caido de un camión por delante (ver http://www.gs-gsa.org/index/gag.jpg) o por detrás (de estos vi yo uno personalmente en la autopista)?
En resumen. Preguntad antes de llevar el coche. Y porque un taller sea bueno en mecánica, no cabe presuponer que sea bueno en chapa o en electrónica.
Por otro lado, están los “buitres de la carretera”, como yo “cariñosamente” les llamo. Esa panda que te atiende cuando se te queda tirado el coche en la carretera y te recoben grua en ristre. Ante todo, he de decir que mis experiencias con las gruas de Zurich y Liberty Seguros, las dos compañías de seguros con las que trabajo, han sido todas buenas. En cambio, con ADA (¿Ayuda del Automovilista?) tuvimos dos malas experiencias.
La primera fué a finales de los 80, llegando al sevillano pueblo de “El Ronquillo”, donde el coche dijo “no sigo” y se paró. La abuela, los niños, el pájaro, las bicicletas. El pobre Nº 2 semejaba a los 600 que podeis ver en “Cuentamé”. Bueno. Pues una amable pareja recoge a mi madre y mi abuela, que se van con el encargo de llamar al teléfono de auxilio de ADA. Y eso hizo. Se presentó un “tio” con una grúa, recogio el coche, lo estuvo revisando, le cambio el cable que va de la bobina al distribuidor, y quería cobrar mas de 50.000 pelas. Así de claro. 25.000 por la salida de la grua, 5.000 por kilómetro y unas 4500 o así por la pieza y el montaje. Mi padre dijo que no solo no estaba dispuesto a pagar la salida de la grua, sino que quería hablar inmediatamente con la compañía aseguradora. El tío dijo que desde allí no llamaba, y entonces mi padre dijo que vale, que de acuerdo, que el llamaba a la guardia civil, formulaba una denuncia ante los agentes, y que ya veríamos como acababa la cosa. Al final la cosa acabó pagando nada mas que las 4.500 pesetas…
Saltamos al año 1995. Después de una revision hecha por mi primo el sábado, en la que me habían cambiado el cablecito que va de la bobina al distribuidor, se me ocurrió irme el domingo a dar una vuelta carreteril por la campiña extremeña. En Quintana de la Serena, me quedé tirado como un kleenex. Llamamos de nuevo a la grua, y vino otro “especimen” que estuvo un rato trasteando en el coche. Tras media hora toqueteando arriba y abajo, y tras arrancar (por fin) el coche, mantuvimos esta conversacion:
- Amigo, he conseguido ponerle el coche en marcha, pero tendrá que dejarmelo en el taller.
- ¿Qué le pasa?
- Los platinos. Hay que sustituirlos. No están en buenas condiciones y por eso se para el coche…
- Aaaaaah… ¿y por cuanto me va a salir?
- Pues viene a salir por unas 25.000 pesetas, y le hacemos un descuento teniendo en cuenta que es usted cliente de la empresa…
- Ajá… Entonces… ¿son los platinos, verdad?
- Si.
- Pues mire, como resulta que esta tarde sin falta tengo que irme a Sevilla, si no le importa usted acompañarme hasta el pueblo, me acompaña. Dejo este coche allí y le pido otro a un primo mío, y cuando vuelva el miercoles, le llevo el coche.
- De acuerdo.
Bueno, pues me monté en el coche, y mi madre me dijo “¿Ves? Esto pasa con los coches viejos… 10.000 por aqui… 20.000 por allá… Y ahora, los platinos. 25.000 pesetas de platinos…?
Yo la miré asi, de medio lado, poniendo la cara que ponia Aníbal cuando le salían bien los planes, poco antes de encender el puro, y le dije a mi madre:
- Mamá… ¡ESTE COCHE NO LLEVA PLATINOS!
Y así llegamos al pueblo… Me despedí amablemente del tío de la grua. Dejé a mi madre en casa. Subí a casa de mi primo… Y si… era el puñetero cablecito que va de la bobina al distribuidor… Por cierto, que poco tiempo después causé baja en la clientela de ADA.
En otra ocasion se me jodió el cortador del ralentí que lleva el carburador, pero eso es otra historia, y será contada en otra ocasión.
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Anónimo
Mié, 05/11/2003 - 22:55
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Re: Trócolas variadas de ayer y de hoy
> ¿quién ha visto un motor 150C (el mismo que montaba el R-14 o el
> 205, el de 1360 c.c.) que tenga 170.000 km?
Pché…. teniendo en cuenta que mi BX se ha hecho algo más de
250.000 Km, la verdad es que no te tengo envidia :-P
Eso sí, la gracia que me hizo un Ibiza al aparcar a lo bruto (y hacer
frenar a los que iban detrás) me está costando un parachoques, un
capó, y una cifra todavía por definir entre 600 y 1200 ?. Sólo espero
que el golpe no haya dañado la trócola.
–
ivansanchez-arroba-escomposlinux-punto-org
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Anónimo
Mié, 05/11/2003 - 04:53
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Cambiando la chafaldrana de la pichancha
Trabajando en un taller de reparaciones de PCs me llego una pc que no arrancaba, al abrirla note que la tarjeta del controlador del disco duro (asi de vieja era la pc) se salio de su lugar, se la puse de vuelta en su lugar, funciono y segui chambeando.
al dia siguiente fueron a recojerla y mi jefe inmediatamente recibio al cliente
-Buenas Ing LL… (omitire nombres, aunque me den ganas de quemarlo)
-Buenas tardes don fulanito
-¿Y que tenia la PC?
-Pues se daño el disco duro y le tubimos que poner otro.
Y aqui intervine yo.
Solo le ajuste la controladora del HD y fue todo.
a lo cual el dijo en defensa que no funciono lo que hice y le tubo que cambiar el hd.
y despues recibi la peor regañada de mi vida, la cual fue el detonador de que tiempo despues que yo pidiera la renuncia.
Tan rapida fue mi reparacion y tan simple que este pseudo profecional prefirio cobrar mas por algo tan pequeño.
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Akari
Mié, 05/11/2003 - 16:11
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La junta de la trócola
Conozco un servicio técnico que al dueño se le saltan las lágrimas cada vez que ve aparecer por el taller un televisor *pantalla plana-carísimo-ultimo modelo*. Sin ni siquiera saber que dolencia tiene, si está en garantía o no, ya tiene clarísimo que los 250/300 euros en factura no se los quita nadie. Yo creo que lo calcula al peso, cuanto más grande sea el aparato, más caro es el presupuesto.
Ya se que hay veces que te tiras una mañana para tan solo quitarle el polvo al cacharro, y que hay que hacer media de los ingresos para cuando no los haya, pero a veces se pasan.
Por cierto, atención a las garantías, creo que en esta famosa marca (antes de la nueva ley, ahora no lo sé) solo entraban las piezas, la mano de obra y el traslado no.
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Speccy
Mié, 05/11/2003 - 17:58
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Hoy me han estafado los Hermanos Wachowski
Pues eso. La pelicula es una mierda. Esto de imventarse segundas y terceras partes cuando te das cuenta que la peli tiene exito causa estos problemas. Me siento estafado, y como medida de protesta no les compraré el “deuvedé” de la segunda parte (estafilla) ni el de la tercera (estafón).
Menos mal que solo eran 3 euros de la entrada, 2,90 € de las palomitas y refrescos y el parking gratis que si no, menuda cara de gilip…. se me hubiese quedado.
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Dalloway
Mié, 05/11/2003 - 20:07
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Hoy me han estafado los Hermanos Wachowski
¿Dónde vas tú al cine que te cuesta tan barato?.
En la periferia de Madrid los precios rondan los 4,10 o 4,20 el día del espectador y 5,50 el resto.
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Speccy
Jue, 06/11/2003 - 11:14
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Hoy me han estafado los Hermanos Wachowski
En Sevilla. Viva el día del Espectador y la Sesión Golfa (a partir de las 12 de la noche)
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krusher
Jue, 06/11/2003 - 12:46
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Hoy me han estafado los Hermanos Wachowski
Ídem, miercoles-los arcos-18:30 x)
—
The fear for the blood tends to create fear for the flesh.
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devotee
Sáb, 08/11/2003 - 16:33
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Hoy me han estafado los Hermanos Wachowski
¿Y no te quedaste hasta después de los créditos, como en Matrix:Reloaded, que salía el trailer de Revolutions?
Yo sí, y salían los Wachowsky agarrando unas bolsas de dinero y diciendo a cámara: “Gracias, gracias, muchas gracias, gracias”.
Saludos.
PD: El DVD de Revolutions debería de ser como en aquel capítulo de los Simpson:
Lisa: “Mirad, Waterworld en DVD con comentarios de Kevin Costner”
Kevin Costner (comentando Güatergüorl): “Perdón, de verdad, les ruego que me perdonen, no sabía lo que hacía, perdón”.
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Speccy
Sáb, 08/11/2003 - 23:19
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Max Matrix
Esperad… que todo esto puede ser un sueño del Neo y entonces para dentro de unos meses sacan The Matrix: travelling to Switzerland, donde le mangan toda la pasta al Merovingio y se la lleva Neo volando a suiza…
Lo unico bueno de la peli, el famoso puñetazo de Neo al Agente Smith…
nota: A que se nota mucho que se pasaron con el metraje de la segunda y dijeron “alargamos un poco de aqui y un poco de allá y nos da para dos…”
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Anónimo
Mié, 05/11/2003 - 20:21
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Informe de la Ocu con los televisores.
El informe que hace referencia el Sr Gonzo es el que realizó la Ocu (Organización de Consumidores y Usuarios) y es un estudio que hacen contínuamente con varios productos:
Compran varios aparatos idénticos
Todos los extropean con la misma avería (que además suele ser muy muy trivial)
Pintan todo el aparato por dentro con tinta invisible que solo se vé con un fluorescente especial (igual que el que se usa en discotecas o para detectar billetes falsos)
Los llevan a diferentes servicios técnicos y esperan la factura citando la junta de la trócola (solicitando las piezas viejas cambiadas)
La conclusión es decepcionante. La mayoria mienten sobre el tipo de reparación efectuada; muchos cambian piezas que no eran necesarias para la reparación y más de uno devolvio piezas que no solo no pertenecian a esa televisión; y algún listo devolvió piezas que ni siquiera pertenecian a ninguna televisión (pertenecian a un video).
Así que ustedes dirán. Recomiendo la Ocu para detectar/denunciar casos fraudulentos.
jamarier
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Anónimo
Mié, 05/11/2003 - 22:59
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Yo lo ví con cafeteras
Me acuerdo que, tiempo ha, vi un informe de la OCU sobre servicios
técnicos, pero con cafeteras. El “fallo” que tenían era un cable
desconectado. En el informe te encontrabas con SATs majos, que te
ponían el cable en su sitio, le metían un punto de soldadura para que
no se volviera a salir, y te cobraban 500 pelillas. Luego estaban los
hijop***s que te cambiaban el juego de interruptores frontal, la
resistencia, y te sajaban 10.000 pelas…
–
ivansanchez-arroba-escomposlinux-punto-org
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Servicios profesionales
Terapia, coaching y cambio rápido con Programación NeuroLingüística (PNL) e hipnosis.
ESDLV 2002-2012 por
Javier Malonda.
Asistencia técnica por
David Corbacho.
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